Que devient la relation de couple quand un bébé arrive dans la famille ?
Il semble qu’il soit temps d’avoir une discussion franche et ouverte sur la dynamique du couple au sein de la famille. Ce sujet est, et restera sans doute, l’une des raisons les plus fréquentes pour lesquelles les gens consultent un psychothérapeute, et même au-delà. Beaucoup viennent en thérapie avec exactement ce type de questions.: « Aidez-moi à réparer ma relation avec mon partenaire ! Aidez-moi à comprendre ce qui ne va pas entre nous. Pourquoi suis-je si malheureux(se) dans cette relation ? Comment encourager l’autre à changer pour le bien de notre couple ? Qu’est-ce qui a changé entre nous depuis la naissance du bébé ? J’envisage le divorce car mon partenaire ne me comble plus, ni émotionnellement ni sexuellement. Mon conjoint(e) semble uniquement centré(e) sur l’enfant et néglige notre lien. Notre intimité s’est réduite et nous sommes constamment en conflit depuis l’arrivée de l’enfant. J’ai été infidèle parce que ma femme est distante et me critique sans cesse. J’ai trompé mon mari car notre connexion émotionnelle a disparu depuis longtemps et il ne comprend pas mon besoin de la retrouver. » Regardons de plus près cet aspect important de nos vies et de nos relations.
Les raisons pour lesquelles les gens consultent peuvent varier, mais environ 90 % du temps, cela tourne autour de problèmes de couple. Et ce n’est pas étonnant ! Construire une relation saine, traverser les changements de la vie, affronter les défis ensemble et faire durer la relation, c’est loin d’être facile. Autrefois, les gens vivaient rarement aussi longtemps ensemble qu’aujourd’hui. L’espérance de vie moderne a beaucoup augmenté par rapport à celle de nos ancêtres il y a seulement trois générations.
Autrefois, les gens vivaient jusqu’à 40 ou 50 ans, et c’était la norme. Certains décédaient même plus tôt, donc les couples restaient ensemble au maximum 20 ans. Aujourd’hui, on parle de relations de 40 ou 50 ans — deux à trois fois plus longues qu’avant ! C’est un peu comme vivre deux ou trois mariages longs avec le même partenaire. Cette durée prolongée des relations modernes est un défi nouveau et unique auquel de nombreux couples sont confrontés.
De nos jours, l’idée de vivre ensemble toute une vie peut sembler presque impossible, et pourtant, beaucoup considèrent encore cela comme l’idéal. Avec les défis et les changements de la vie moderne, il n’est plus si surprenant de voir des couples divorcer après 20 ans de mariage et repartir à zéro. Le désir d’un nouveau départ est un sentiment auquel beaucoup peuvent s’identifier.
Chacun est unique et nous avons tous notre façon de construire une relation, de créer un mode de vie qui nous ressemble. Il n’existe plus une seule norme ou une méthode universelle pour fonder une famille. Je suis fermement opposée aux règles rigides et aux croyances dépassées à ce sujet. Je ne pense pas qu’une femme doive se limiter à des rôles traditionnels—rester à la maison pour s’occuper des enfants, gérer le foyer et cuisiner, au risque de mettre de côté ses propres envies. De la même façon, je ne crois pas qu’un homme doive uniquement se concentrer sur les revenus du foyer, en passant de longues heures au travail. Même si ce modèle a pu fonctionner pour nos parents ou grands-parents, il existe aujourd’hui de nombreuses formes de familles qui fonctionnent très bien. L’essentiel, c’est de trouver un équilibre qui convient aux deux partenaires, car c’est le meilleur indicateur d’une relation réussie.
À mesure que les temps changent rapidement, nos besoins individuels deviennent plus variés. Je pense qu’il est essentiel que chaque jeune famille discute ouvertement des différents sujets du quotidien qui façonnent leur vie commune. Lorsque vous vous retrouvez, pensez à aborder des questions comme celles-ci : À quelle heure allons-nous nous coucher ? Que met-on au petit-déjeuner ? Préparons-nous le dîner ensemble ou commandons-nous quelque chose ? Souhaitons-nous avoir des enfants, et si oui, devons-nous d’abord nous concentrer sur notre carrière ou privilégier la famille ? Comment imaginons-nous l’éducation de nos enfants ? Aurai-je envie d’être maman ? Qui restera à la maison avec l’enfant—jusqu’à ses trois ans ou ira-t-il à la crèche plus tôt ? Comment allons-nous gérer nos finances ? Budget commun ou partage des dépenses ? Quelle importance chacun accorde-t-il à l’intimité ? Comment allons-nous affronter les difficultés, et quel est notre plan d’action ? Voulons-nous passer tout notre temps libre ensemble ou prévoir des moments pour des activités individuelles ? Qui prendra le congé maternité ? Comment allons-nous gérer les situations où les enfants tombent malades ? Ce ne sont là que quelques-unes des nombreuses questions auxquelles les couples sont confrontés lorsqu’ils envisagent de fonder une famille. Même avant l’arrivée des enfants, il existe de nombreuses situations à gérer, qui demandent l’implication égale des deux partenaires.
Ce mois-ci, j’ai envie d’aborder la première grande crise de couple qui survient avec l’arrivée d’un bébé. Ce défi a tendance à se répéter à chaque nouvel enfant, même si l’intensité diminue souvent après la première expérience. C’est un sujet qui me tient particulièrement à cœur. J’aurais beaucoup d’anecdotes à partager sur mon propre parcours avec mon mari, Edgar, mais je réserve ces détails pour les vidéos. Cette première crise a été un vrai tournant, un moment où l’idée de se séparer planait en silence, bien présente malgré tout. Je suis reconnaissante que nous ayons tenu bon, cherché de l’aide ensemble, et reçu un accompagnement à la fois informatif et psychologique de la part de spécialistes dès le début de la crise.
Avant d’entrer dans notre expérience, explorons les besoins que les partenaires ont l’un envers l’autre. Comprendre ces besoins permet de mieux saisir pourquoi cette crise survient et où se trouvent les solutions possibles. Il n’y a pas si longtemps, nos ancêtres se mariaient pour des raisons différentes de celles d’aujourd’hui. Vivre ensemble augmentait les chances de survie, facilitait l’éducation des enfants et assurait de meilleurs soins à la progéniture. Les mariages étaient souvent motivés par des considérations financières et économiques. Les femmes géraient la maison, tandis que les hommes subvenaient aux besoins de la famille. Ces unions reposaient sur d’autres attentes ; les exigences étaient moins élevées. Il suffisait souvent de ne pas se faire de mal physiquement, de se traiter correctement, de ramener un salaire (le mammouth) et de garantir les besoins essentiels comme un toit, de la nourriture et de la chaleur.
De nos jours, les relations se forment souvent pour des raisons psychologiques, ce qui reflète l’évolution des besoins et des attentes. Aujourd’hui, les femmes sont indépendantes financièrement et n’ont plus besoin d’un homme pour assurer leur sécurité. De même, elles peuvent très bien tomber enceintes et élever un enfant seules grâce à des services comme les donneurs de sperme et les nounous ; il est possible d’assumer la parentalité en solo. Les hommes aussi peuvent gérer les tâches ménagères, car il existe de nombreux services pour cela (femme de ménage, livraison de repas, restaurants, etc.), ce qui réduit le besoin d’un partenaire ayant des compétences domestiques particulières. De plus, il n’est plus nécessaire d’avoir un partenaire permanent pour avoir une vie sexuelle. Dans ce contexte, il est clair que les besoins de nos ancêtres ont beaucoup évolué.
Les attentes actuelles tournent autour de la satisfaction des besoins psychologiques. Les partenaires recherchent l’acceptation, la compréhension, le soutien, l’amour, l’intimité, le respect et l’encouragement. Ils souhaitent se sentir en sécurité, avoir la certitude de ne pas être abandonnés, et être libres d’être eux-mêmes dans la relation—une base pour un attachement solide.
Lorsque les partenaires ne voient pas leurs besoins satisfaits pendant une longue période, ils ressentent de la douleur, du ressentiment, du rejet, de la solitude, de la déception et d’autres émotions désagréables. Accumulés au fil du temps, ces sentiments créent une énorme tension, un mur entre le couple qui les empêche d’être proches l’un de l’autre. Cela peut mener à la méfiance, à la tromperie et, finalement, à la rupture. Les deux partenaires peuvent manquer de force pour affronter les difficultés, ce qui conduit à penser que la relation est pesante et n’est pas faite pour durer.
De cette façon, les relations se détériorent, l’insatisfaction persiste, et il peut sembler que l’autre personne soit la source de tous les problèmes. Mais la réalité est bien différente — c’est juste l’impression que donne un point de vue extérieur. La principale raison de cette frustration ? Nous avons souvent peu de conscience de nous-mêmes, et nous ne comprenons pas bien nos besoins psychologiques profonds comme l’attachement, le besoin de relations chaleureuses et sécurisantes, l’autonomie et l’accomplissement de soi.
Notre passé expériences jouent un rôle essentiel —Notre mère était-elle chaleureuse et accueillante pendant l’enfance, ou froide et distante ? Notre père montrait-il de l’affection, ou se retirait-il tout en restant physiquement présent ? Se remémorer les années d’école et les premiers amours révèle si ce sont de beaux souvenirs ou des moments de peine et de déception. Une perception de soi déformée mène à l’auto-dépréciation et à bien d’autres difficultés.
Souvent, nous ne réalisons pas ce qui se passe en nous. Dans ces moments-là, l’autre devient un miroir qui reflète nos propres blessures. Étrangement, nous n’en avons pas conscience ! Quand nous étions seuls, beaucoup de problèmes non résolus restaient en sommeil, mais la relation de couple devient le lieu où tout remonte soudain à la surface avec intensité. On a l’impression que l’autre est aussi indifférent et froid que mon père, ou alors que mon partenaire me reproche tout. Il ou elle peut prendre des habitudes comme sortir et boire, reproduisant le comportement de mon père pendant mon enfance, et je me retrouve à jouer le rôle de sauveuse, comme le faisait ma mère. Même avec une famille, un conjoint et des enfants, je me sens extrêmement seule et j’ai du mal à faire confiance à qui que ce soit. Peu à peu, je m’enfonce dans une dépression profonde, perdant le sens de la vie. Ce sentiment d’impuissance fait écho à mon enfance, où j’ai ressenti l’indifférence et l’abandon émotionnel de la part de mes parents.
Chacun de nous porte une histoire unique, faite de souvenirs heureux et d’autres que l’on aimerait effacer! Cela, ajouté à la difficulté de bien communiquer sur nos mondes intérieurs, nos besoins, nos sentiments et nos envies, crée des obstacles pour affronter ensemble les situations complexes de la vie. Quand une crise de couple survient après l' arrivée d’un bébé, cela devient difficile pour les deux partenaires de traverser ensemble. On rate alors l'occasion de sortir de la crise plus forts, plus soudés et plus expérimentés, car chaque crise surmontée nous rapproche émotionnellement et améliore la qualité de notre relation.
J'ai hâte d'échanger avec vous à travers les prochains articles de blog et les vidéos-conférences.
Auteure
Liva Spurava
Thérapeute Gestalt / Fondatrice du Centre de Psychologie AUGT
